Uživajte u životu... =)

petak, 19.09.2008.

I be back

je ljudi...evo mene opet nakon,ufff----jako puno vremena...a,kaj nemam kaj pisati pa ... onda ... več sam mislil da ga izbrišem, eli rađe ne --- ajde idem ja sad ... uživajte .... =)

| CoMmEnTaRiChI (7) | PrInTaNjE | # |

subota, 14.06.2008.

Fotomontaže

ej...evo mene nakon dugo vremena,ah....evo imam jedan post sa fotomontažama pa pogledajte... zubo

| CoMmEnTaRiChI (8) | PrInTaNjE | # |

petak, 11.04.2008.

Evo me ....

Ej ljudi .... Evo me...da Emacha moja mala, vidim da si bila jako nestrpljiva...pa evo ti...barem nekaj ... da imaš kaj za čitati...hehe...joj...pa evo opet malo nekih viceva...da se malo nasmijete...al' ih bude još...uživajte... wink

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Dolazi plavuša velikoj glazbenoj zvijezdi i traži autogram. On je upita: 'Zar zbilja želiš na ovom zgužvanom papiriću?' 'Da, nema veze, ionako ću ga prepisati kad dođem kući.'

Plavuša u muzeju slučajno sruši staru vazu. Dolazi čuvar i reče: 'Jeste normalni, upravo ste razbili vazu staru 700 godina!' 'Ah, sada mi je lakše, ja sam mislila da je nova!'

Što je plavuša odgovorila kad su je pitali da li je nedavno mijenjala vodu u ribljem akvariju? 'Ne, još nisu popili ni staru vodu!'

Zašto plavuša skače u vodu? Zato što su joj rekli da je dobra riba.

Ovaj post je posvečen jednoj Chiqiti ... party
... a i Emi .. hehe ... party

.................................................................................................

| CoMmEnTaRiChI (44) | PrInTaNjE | # |

četvrtak, 20.03.2008.

Ovisnosti (cigarete, alkohol, droga)

…evo… novi post…ovaj put ne budu vicevi, nego nekaj malo ozbiljnije.
U ovom postu ću pisati malo o ovisnost, samo tak, da se zna…PAZITE LJUDI!!!
…nemojte isprobavati baš sve kaj vam se nudi… rolleyes

OVISNOST
Ovisnosti se najjednostavnije može definirati kao stanje kada bez nečega ne možemo funkcionirati. Ovisan se može biti o bilo čemu – hrani, mobitelu, TV – u…

U medicinskom smislu ovisnost se definira kao kronična dugotrajna i ponavljajuća bolest.

Ovisnost o drogama je potreba za neprestanim i daljnjim uzimanjem supstance.

Psihička ovisnost je potreba za uzimanjem supstance zbog produžetka iskustva i psihičkih efekata – npr. euforije – naglašenog osjećaja zadovoljstva…

Fizička ovisnost je fenomen da prestanak uzimanja supstance uzrokuje poremećaj u radu tijela sa pojavljivanjem neugodnih simptoma “krize“.

DrOgA je svaka supstanca koja se zloupotrebljava zbog njenog djelovanja na centralni nervni sustav. Droge se mogu podijeliti na ilegalne (cigarete, alkohol…) i ilegalne (tzv. ulične droge).

…no dosta stručnih riječi… idemo dalje… yes

ALKOHOL-

da Ema i to ti more prejti u ovisnost – hehe … party

-sastojak svih alkoholnih pića

IZGLED:
Uobičajena pakiranje alkoholnih pića (boce, limenke, bačve)

DJELOVANJE:
-izaziva omamljenost, poremećaj ravnoteže, smetnje disanja, dehidraciju (isušenje organizma), glavobolju.

ŠTETNE POSLJEDICE KONZUMIRANJE:
-povišenje krvnog tlaka
-oštećenje mozga
-psihičke i seksualne smetnje
-sindrom alkoholne ovisnosti
-oštećenje jetre, želuca
- …

DUHAN

-sastojak svih cigareta

DJELOVANJE:
Smetnje vegetativnog nervnog sustava, ubrzava otkucaje srca, povisuje krvni tlak, oštečenje krvne žile

ŠTETENE POSLJEDICE KONZUMIRANJA:
-razvoj kroničnog bronhitisa
-smanjenje kapaciteta pluća
-oboljenja usne šupljine i grla
-srčani udar
-moždani udar
-rak pluća

..................................................................................................................

MARIHUANA, HAŠIŠ
-droge koje se dobivaju iz indijske konoplje. Marihuana se dobiva od lišća indijske konoplje, a hašiš od smole iz indijske konoplje. Indijska konoplja u sebi sadrži psihoaktivne alkaloide, od kojih je najjači THC.

IZGLED:
(mada svi zandu…)
-marihuana – suho lišće i sjemenke smeđe ili maslinaste boje karakterističnog slatkastog mirisa, hašiš – najčešće mali komadići tamno smeđe smole

DJELOVANJE:
-stvara osjećaj euforije, omamljenost; potrebe za bezrazložnim smijanjem; poremećaje u vidnoj, slušnoj i prostornoj percepciji.

ŠTETNE POSLJEDICE KONZUMIRANJE:
-kronična depresija
-otupljenost
-teškoće kod razmišljanja
- …

HAŠIŠ

MARIHUANA

ECSTASY

-sintetičke droge stimulativnog djelovanja. Glavna psihoaktivna supstanca je MDMA (ne znam kaj to znači)

IZGLED:
-tablete različitih oblika, boja, reljefa ili kapsule

DJELOVANJE:
-izaziva osjećaj euforije, empatije (suosjećajnosti), otvorenosti

ŠTETNE POSLJEDICE KONZUMIRANE:
-povišenje krvnog tlaka
-ubrzanje rada srca
-suhoća ustiju
-oštećenje mozga
-grčenje mišića
-poremećaji spavanja
- …

SPEED

IZGLED:
-kapsule ili tablete različitih oblika ili boja ili u obliku bijelog praha

DJELOVANJE:
-povećana budnost i pričljivost, agresivnost, smanjenje apetita i potreba za snom

ŠTETNE POSLJEDICE KONZUMIRANJA:
-ubrzano disanje
-zamagljenje vida
-gubitak koordinacije

LSD

-halucinogena droga

IZGLED:
-listići cigaretnog papira veličine nokta petog prsta ruke, obojeni šarenom ikonografijom, ponekad u obliku želea

DJELOVANJE:
-jaki i nagli poremećaji vidne i slušne percepcije, miješanje pojmova, značajne promjene u ponašanju

ŠTETNE POSLJEDICE KONZUMIRANJA:
-povišena tjelesna temperatura
-znojenje
-mučnine
-povraćanje

HEROIN

-droga iz porodice opijata, dobiva se preradom opijuma. Opijum se dobiva iz glavice maka.

IZGLED:
-grumenast prah smeđe boje

DJELOVANJE:
-smanjenje bolova, usporavanje disanja, usporava rad srca, privremeni osjećaj euforije (zadovoljstvo)

ŠTETNE POSLJEDICE KONZUMIRANJE:
-slabost
-mučnina, povraćanje
-smanjenje potencije
-zaraze hepatisom B i C
-zaraza HIV-om
-oštećenje krvnih žila
-liječenje je izuzetno teško

KOKAIN-droga se dobiva iz listića biljke koke koja raste u Južnoj Americi.

IZGLED:
-karistaličan prah bijele boje

DJELOVANJE:
-anestezija, povišenje krvnog tlaka, suženje krvnih žila, osjećaj lažne veselosti, snage…

ŠTETENE POSLJEDICE KONZUMIRANJA:
-moždani udar
-oštećenje nosne sluznice i nosne hrskavice
- liječenje od kokaina je teško

EVO GA … TO BI BILO TO MALO … UKRATKO …

Ali evo ipak malo viceva … da ne bude sve ozbiljno nakon ovog …

1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek legne lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans.
55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima
68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti.
92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš piti uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna boca.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš. nut

Kada ti sreća okrene leđa šutni je u DUPE!!! rofl

wave

| CoMmEnTaRiChI (65) | PrInTaNjE | # |

ponedjeljak, 10.03.2008.

Evo jedna pjesma...

DJ KRMAK:
“SAMOKRITIČNA“

(kašlje…)
… e crko da Bog da' …

1. Mnogo pušim, mnogo pušim, lukom mir u duši. Imam sebi, imam sebi zdravlje da narušim.. Moja pluća, moja pluća ni na šta ne liče, klecaju mi, klecaju mi noge ko u čiče…
Cigaretu, cigaretu ne vadim iz usta, mnogo kurim, mnogo kurim ko resica usta. Od dima ću, od dima ću ja da se ugušim… Ali šta ću ljudi, šta ću, kad volim da pušim?!

REF:
Nejdem u teretanu, jedem samo masnu ranu (hranu). Pijem, pušim kao turčin – sam ču sebi da se s kurčim…

2. Mnogo pijem, mnogo pijem, tugu da zalijem. Sve ja rane, sve ja rane ja u piću šijem! Napijem se, nalijem se svako drugo veće pa me poslje tolko pića novo savest peće…
Viski, vodku, špricer, liker, rakiju i pivo, je ne biram, ja ne biram jer pijem sve živo…
Al' od toga poslje svega načisto poludim, pa se s teškim, mnogo teškim mamorukom budim…

REF:
Nejdem u teretanu, jedem samo masnu ranu (hranu). Pijem, pušim kao turčin – sam ču sebi da se s kurčim…

(kašlje…)
… brešeš ovaj brešeš, silno sine…
… e crko da Bog da'

REF:
Nejdem u teretanu, jedem samo masnu ranu (hranu). Pijem, pušim kao turčin – sam ču sebi da se s kurčim…

… E CRKO DA BOG DA' …

... neki ljudi bi se mogli prepoznati ... dead nut rofl

| CoMmEnTaRiChI (41) | PrInTaNjE | # |

Pisma za Djeda Mraza...

Nekoliko pisama Djedu Mrazu i njegovih odgovora:

Dragi Djede Mraze!
Htijo bi imat tak jednu lijepu igračku - spejs renzer za Božič. Bijo sm dobr dečko svu godnu.
Tvoj prijatl, IvEK
Dragi Ivek!
Lijepo slovkanje. Na pravom si putu za dobru karijeru u pravu. A što kad bih ti poslao
jednu bedastu knjigu, da se naučiš čitati i pisati? Tvojem
starijem bratu ću pokloniti space rangere. On barem zna slovkati!

Djed Mraz

Dragi Djede Mraze!
Cijelu godinu bila sam dobra curica i jedina stvar za koju te molim, je
mir i zadovoljstvo za svakoga na Zemlji.
Pozdravčić od Sare
Draga Sara!
Tvoji starci su pušili travu kad su te pravili, zar ne?

Djed Mraz
Dragi Djede Mraze!
Ne znam, da li to možeš napraviti, ali za Božić si želim, da bi mama i
tata ostali zajedno. Molim, probaj to napraviti.
Pozdrav od Luke
Dragi Luka,
Pogledaj, tvoj tata pogurava dadilju kao hurikan staklena vrata.
Misliš, da će ostaviti sve to i doći nazad k tvojoj frigidnoj mami s
velikom guzicom?
Vrijeme je, da napustiš te snove. Donijet ću ti radije jedne lijepe lego kocke.

Djed Mraz

Dragi Djede Mraze!
Želim si novi bicikl, Playstation, vlakić, nešto lego kocki, psa, ponija, klavir.
Lijep pozdrav, Franko
Dragi Franko,
Tko još danas svoju djecu naziva "Franko"? Sigurno si peder.
Djed Mraz

Dragi DjedeMraze!
Ostavila sam ti malo mlijeka i piškote na stablu, a također i malo mrkve
za tvoje jelene tamo vani.
Suzana
Draga Suzana,
Od mlijeka dobivam plinove, a mrkva je uzrok, da mi jeleni seru u
lice za vrijeme vožnje saonicama. Misliš, da si mi napravila uslugu? Ostavi mi
radije bocu viskija.
Djed Mraz

Dragi Djede Mraze!
Što radiš drugih 364 dana u godini? Jesi li zauzet izradom igračaka?
Tvoj prijatelj Tomica
Dragi Tomice,
Sve igračke su izrađene u Kini. U Las Vegasu imam vikendicu, gdje
se većinu vremena bavim snimanjem niskobudžetnih porno filmova.
Preko dana radim gluposti, hvatam konobarice za guzu i trošim
novce u kockarnicama. Želiš li znati još nešto?
Djed Mraz

Dragi Djede Mraze!
Da li nas vidiš, kako spavamo, da li zaista znaš, kada se budimo, kao u pjesmici?
Tvoja prijateljica Anica
Draga Anica,
Jesi li zaista tako glupa? Puno sreće u životu.
Tvoju kuću ću preskočiti.

Djed Mraz

Dragi Djede Mraze!
Ove godine jako jako jako želim lutku. Molim molim molim
MOLIM MOLIM da li bih je mogla dobiti?
Katica
Draga Katice,
Ovo blesavo cendranje možda pali kod tvojih staraca, ali kod mene ne.
Opet ćeš dobiti pulover.
Djed Mraz
Božić je prešao, ali .. eto vam malo ... nut

| CoMmEnTaRiChI (5) | PrInTaNjE | # |

Svatko prdi na svoj način...

Učtiv: Prdne i kaže "oprostite".
Cinik: Prdne i gleda ravno u oči.
Kavalir: Pušta damu da prdne prva.
Pobožan: Prdne i kaže - Božja volja.
Bezobrazan: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan: Prdne i kaže "ah".
Veseljak: Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli".
Idealist: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
Sentimentalan: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivčina: Prdne i misli kako je učinio veliko djelo.
Nestrpljiv: Jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen: Prije nego prdne, moli za dozvolu.
Goropadan: Prdne da se svi prozori tresu.
Realist: Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist: Prdne samo za sebe.
Sramežljivac: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
Muzikalan: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
Gurman: Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao: Ufulji se da nitko ne osjeti.
Dvoličan: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
Diskretan: Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama".
Neoprezan: Prdne i usere se u gaće.
Flegmatičan: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan: Daje priliku i drugima da prde.
Škrtac: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist: Još nije ni prdnuo, a već misli da se usro'.
Penzioner: Kaže da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo. zujo

| CoMmEnTaRiChI (1) | PrInTaNjE | # |

Kako plavuša piše svojem sinu!

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobračajnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...

Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor. Koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno.

Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... Zaposlili su ga na gradskom groblju. Održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra će ju zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama".

Tvoj rođak Pol se oženio. Po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.

I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine.

A da ne govorim o tvom bratu Zanou. On je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!

Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.

Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako ju ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli,
Andrea

PS: Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu. lud

| CoMmEnTaRiChI (5) | PrInTaNjE | # |

Nemojte sad svi sliniti...

... party smokin

| CoMmEnTaRiChI (6) | PrInTaNjE | # |

Malo vicevi o plavušama...

Zašto plavuša nalijeva vodu u kompijutor?

-Želi surfati!

Što plavuša ucini kada vidi prometnu nesreću?

-Moram nazvati 911. Koji je ono broj?

Šetale dvije plavuše ulicom i svadaju se koja ce u sredinu.

Šta plavuša prvo radi kada se ujutro probudi?

Obuce se i ode kuci.

Veli jedna plavuša drugoj:

"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?"

Na to ce ova:

"Joj, samo da nije trinaesti!"

Koliko treba plavuša da zavrnu lampu?

-Treba ih 101. 1 čuva luster, 100 okreće kuću!

Šta piše na grobu plavuše? -napokon spava sama..

Kako plavuša ubije pticu?

-Baci ju s balkona.

Što je plavuša izmedu dvije crnke?

-Umna blokada!

U prvi razred osnovne škole idu brineta, crnka i plavuša. Znate li koja ima najbolje tijelo...?..Plavuša naravno.. A znate li zašto??...? Jer ima 18 godina.

Zašto zid pada kada se plavuša nasloni na njega?

-Pametniji popušta.

Koja je razlika izmedu plavuše i kokoši?

-Kokoš mirno leži na jajima.... cool

| CoMmEnTaRiChI (4) | PrInTaNjE | # |

<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Moj blog...

Pogledajte i ovo...

Evo malo viceva o Žaku...

Kaj da tu napišem...